Connaître ses amis
Par l'équipe du blog Soudfa
« Mieux vaut être seul que mal accompagné ». Voici donc quelques critères de sélection pour vous aider à y voir plus clair dans la jungle de vos relations amicales.
1. Les ringards
Cette espèce regroupe toutes les personnes qui partagent les articles qui citent l'étude canadienne selon laquelle les femmes belles seraient plus intelligentes. Ce sont ces mêmes personnes qui vous envoient la vidéo YouTube du mec « allez viens », trois ans après tout le monde en disant « non mais juste trop énorme, tu vas trop te marrer !!! ». Et pire que tout, ils sont du genre à se géolocaliser sur Facebook quand ils sont au Restau Romain pour les boissons à volonté. Vous ne pouvez plus rien pour eux, ils vous mettent trop mal à l'aise. Désabonnez-vous au moins de leur fil d'actualité.
2. Les profiteurs
On en connait tous. Ce sont les invités qui arrivent chez vous en disant « je suis désolée je n’ai rien trouvé d'ouvert… ça va toi ?? hééé y'a du monde han ». A partir de maintenant, soyez ferme, ne les invitez plus ou au contraire invitez-les à manger, dressez la table puis au moment de servir, dites : « désolée je n'ai rien trouvé d'ouvert ! ». Ils n'oublient pas de venir chez vous mais ils oublient de prévoir quelque chose à apporter avant que tout soit fermé, c'est inacceptable et la sanction doit tomber.
3. Les pUlluleurs
Il s'agit là de la pire race d'amis, celle qui vous contacte uniquement pour vous gratter des thunes. Toutes les raisons sont bonnes : financer leur court métrage ambitieux de SF, acheter des costumes pour une pièce mal écrite et ringarde. Message important : si vous croyez en leurs projets de m****, faites un crédit chez COFIDIS, ils seront très heureux de vous aider à concrétiser les navets de vos amis. Mais n'allez pas puiser chez vos potes qui galèrent et qui peuvent même pas se payer un sandwich en plus de leur menu au Mac Do. Merci d'avance.
4. Les habitués
On parle là de Marco, Gérald et Adrien, vos amis depuis l'école primaire qui vous ont jamais lâchés. A part l'habitude et le souvenir, vous n'avez rien en commun. Si vous les rencontriez aujourd'hui, vous ne sauriez pas quoi leur dire, d'ailleurs c'est ce qui se passe quand vous vous voyez. Maintenant Marco vote à droite et mets des Crocs en été, Gérald a toujours sa coiffure en « pics » avec du gel effet béton, et le seul échange que vous avez avec Adrien ce sont ses notifications de Farm Heroes Saga.
5. Les exhib'
Leur vie entière est compilée sur leur compte Instagram : du popcorn qu'ils prennent au UGC à leurs baskets Nike Free Run préférées vu dans un magazine, tout est là pour que vous soyez au courant de la version édulcorée de leurs vies. Veuillez à ne pas apparaitre sur leur compte en les croisant à une soirée, ils prennent tout le monde en selfie avec eux et compilent le tout avec l’hashtag #friends. C'est pathétique, courage ! Fuyez !
6. Les revenants
Ce sont ceux qui disparaissent pendant quelques mois et qui un beau jour vous envoient un texto qui dit « hey ça va ? On se voit bientôt ? ». Arrêtez d'y répondre, ça ne servira à rien. Depuis la dernière fois que vous avez vu ce genre d'amis, vous avez eu le temps de déménager, de vous faire agresser, d'avoir une promotion, de changer de partenaire (deux fois) et de perdre votre mamie. A quoi bon ? Vous n’allez pas prendre un café tous les 6 mois pour faire un update. En réalité, il vous dira : « quoi de neuf ? » et vous répondrez « bouarf pas grand-chose t'sais ». Fin.